Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,
la mujer, que estaba muy bien, dijo:
- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!
Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos...".
Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:
Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".
La mujer continuó:
-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta
completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos....Éste asintió con la cabeza.En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella.....
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.
Sorprendido, él le preguntó:
-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"
ella respondio:
- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".
¿SOMOS O NO SOMOS LAS MUJERES MAS LISTAS?
lunes, 1 de noviembre de 2010
La Nevera
Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
"Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una
sí."
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
"Bueno, ¿y qué hacemos?"
San Pedro les contesta:
"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y
la que haya
muerto de la forma más increíble entra"
Va la primera alma y le cuenta:
"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día
decidí llegar
antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25
pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me
encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy
perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a
buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como
alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado
en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias
hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó
encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí
la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el
cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
"Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los
cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero
conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a
la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío
con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a
insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo
rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae
sobre mí con el tío detrás."
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya
podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
"Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y
no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."
"Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una
sí."
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
"Bueno, ¿y qué hacemos?"
San Pedro les contesta:
"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y
la que haya
muerto de la forma más increíble entra"
Va la primera alma y le cuenta:
"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día
decidí llegar
antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25
pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me
encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy
perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a
buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como
alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado
en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias
hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó
encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí
la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el
cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
"Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los
cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero
conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a
la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío
con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a
insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo
rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae
sobre mí con el tío detrás."
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya
podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
"Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y
no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."
Bobadas De Novios ....
- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- Cual, la mayor o la menor ?
- Ah! no tiene las dos manos iguales ?
En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba
como loco por la carretera.
- El carnet de conducir ?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, solo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para
atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
El novio a su prometida :
- Me parece que a tu madre no le soy simpatico.
- Por que?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.
Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido
acaba de sacarse la licencia, pero sin embargo va bajando por una montaña a
una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice :
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de puro miedo !
- Ah, tu tambien ?
Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de
novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- Que tal el viaje de novios ?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, y que tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- A tu edad ? Eso es increible !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,...
Una pareja de recien casados, en la noche de bodas :
- Cariño, vamos a tener tres hijas.
- Y tu como lo sabes ?
- Porque estan viviendo en casa de mi madre
- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- Ha visto ya a mi mujer ?
- Si, pero prefiero a su hija.
- En que se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la
espera de que dicten sentencia ?
- En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben
exactamente por cuanto tiempo.
- Cual, la mayor o la menor ?
- Ah! no tiene las dos manos iguales ?
En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba
como loco por la carretera.
- El carnet de conducir ?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, solo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para
atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
El novio a su prometida :
- Me parece que a tu madre no le soy simpatico.
- Por que?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.
Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido
acaba de sacarse la licencia, pero sin embargo va bajando por una montaña a
una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice :
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de puro miedo !
- Ah, tu tambien ?
Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de
novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- Que tal el viaje de novios ?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, y que tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- A tu edad ? Eso es increible !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,...
Una pareja de recien casados, en la noche de bodas :
- Cariño, vamos a tener tres hijas.
- Y tu como lo sabes ?
- Porque estan viviendo en casa de mi madre
- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- Ha visto ya a mi mujer ?
- Si, pero prefiero a su hija.
- En que se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la
espera de que dicten sentencia ?
- En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben
exactamente por cuanto tiempo.
Mamá Mamá!!!
- Mama, mama, los corazones tienen piernas?
- No hija, que cosas tienes.
- Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas
corazon?
- Mama, mama, en el colegio me llaman despistado.
- Anda niño vete pa tu casa!
- Mama, mama, puedo ver la tele ?
- Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ?
- Mama, mama, el termometro ha bajado.
- Cuanto, hijo?
- Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho añicos.
- Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrenico.
- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la
edad...
- !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
- Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
- Y por que no le pegas??
- Ay, es que es tan guapo!!!!!
- Mama, mama, ya tengo trece años, por que no me compras un
sujetador?
- No.
- Venga mami, comprame un sujetador.
- No.
- Jo mami, que ya tengo trece años.
- Que te he dicho que no, Arturo
- Mama, mama, en el cole me llaman mentiroso
- Callate hijo, si tu no vas al cole!
- Mama, en el colegio me ignoran... mama ? mama ! donde vas, mama?
- Mama, mama, cual es la definicion de hostilidad ?
- Una pregunta mas y te mato, me oyes, enano cabron ?
- Mama, mama, en el "cole" me llaman maricon.
- Y tu que les haces?
- Les pego con el bolso.
- Mama, mama en el cole me llaman guardia sivi.
- Pero hijo mio que me dices. Y eso por que?
- AQUI LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!!
- Mama, mama, en el colegio me llaman egoista.
- Pues diles que mierda pá ellos!
- No, pá mi, pá mi!!
- Mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mama, a donde te
vas ? Mama ! Mama, vuelve !
- Mama, mama, en el colegio me llaman mono !
- No les hagas ni caso y peinate la cara.
MORALEJA
Jamas Me oyes JAMAS Le Cuentes Nada A Tu Mama Jjajaja
- No hija, que cosas tienes.
- Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas
corazon?
- Mama, mama, en el colegio me llaman despistado.
- Anda niño vete pa tu casa!
- Mama, mama, puedo ver la tele ?
- Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ?
- Mama, mama, el termometro ha bajado.
- Cuanto, hijo?
- Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho añicos.
- Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrenico.
- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la
edad...
- !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
- Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
- Y por que no le pegas??
- Ay, es que es tan guapo!!!!!
- Mama, mama, ya tengo trece años, por que no me compras un
sujetador?
- No.
- Venga mami, comprame un sujetador.
- No.
- Jo mami, que ya tengo trece años.
- Que te he dicho que no, Arturo
- Mama, mama, en el cole me llaman mentiroso
- Callate hijo, si tu no vas al cole!
- Mama, en el colegio me ignoran... mama ? mama ! donde vas, mama?
- Mama, mama, cual es la definicion de hostilidad ?
- Una pregunta mas y te mato, me oyes, enano cabron ?
- Mama, mama, en el "cole" me llaman maricon.
- Y tu que les haces?
- Les pego con el bolso.
- Mama, mama en el cole me llaman guardia sivi.
- Pero hijo mio que me dices. Y eso por que?
- AQUI LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!!
- Mama, mama, en el colegio me llaman egoista.
- Pues diles que mierda pá ellos!
- No, pá mi, pá mi!!
- Mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mama, a donde te
vas ? Mama ! Mama, vuelve !
- Mama, mama, en el colegio me llaman mono !
- No les hagas ni caso y peinate la cara.
MORALEJA
Jamas Me oyes JAMAS Le Cuentes Nada A Tu Mama Jjajaja
Chistes Que Te Enferman !!! :P
- Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve.
- Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le
hara reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es mucho
mas fuerte.
Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario:
- Que tal? Funciono el blanco?
- Ufff, si. Corria tanto el burro que me tuve que poner yo el
negro para alcanzarle.
Es un segnor muy piloso que va al medico.
-Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor, ?que
padezco?
-Puez padece uzted un ozito.
Este me recuerda este otro chiste :
- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo.
- Ha probado usted a apartar la cucharilla ?
Una mujer llega a urgencias con multiples heridas, sangrando,
vamos, echa una pena. Una enfermera empieza a tomarle los datos:
- Alergias ?
- Ninguna.
- Edad ?
- 27.
- Direccion ?
- Calle del Pino, 32, primero A.
- Y esta usted casada ?
- No, oiga, si esto ha sido un accidente de circulacion
Durante una autopsia, el ayudante pregunta:
- Pero doctor, usted cree de verdad que murio de parada cardiaca ?
- Si. ...Bueno, el hachazo en la cabeza pudo haber provocado
la parada cardiaca...
En el dentista:
- Quiere que le ponga anestesia local ?
- Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia
importada.
Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino
del quirofano:
-Pero por que tiembla usted tanto?
-Es que he oido que la otra enfermera decia que la operacion de
apendicitis es muy sencilla y que no habia por que estar nervioso y que
todo iba a salir bien.
-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque
es verdad.
-No, no, si es que no me lo decia a mi, sino al cirujano!
- Doctor, doctor, que estaba tocando la armonica y me la he
tragado por accidente.
- Pues suerte que no estaba tocando el piano.
Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan
alguna copa de mas, y estan "un poco" contentos.
- Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria
compartir contigo mi mujer.
- Eso habria que verlo.
- Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres.
- Oye, pero... a tu mujer no le importara ?
- No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar !
Total, que van a la casa.
- Mari !! Mari !!
Pero no se oye nada.
- Maria, ven aqui, mira quien ha venido !
Pero la Mari no contesta.
- Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a
tu casa y nos acostamos con tu mujer ?
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta
metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio.
Pero un dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion
de Semana Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "
(lo que el chiste no aclara es si la mujer era de Lepe)
- Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le
hara reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es mucho
mas fuerte.
Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario:
- Que tal? Funciono el blanco?
- Ufff, si. Corria tanto el burro que me tuve que poner yo el
negro para alcanzarle.
Es un segnor muy piloso que va al medico.
-Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor, ?que
padezco?
-Puez padece uzted un ozito.
Este me recuerda este otro chiste :
- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo.
- Ha probado usted a apartar la cucharilla ?
Una mujer llega a urgencias con multiples heridas, sangrando,
vamos, echa una pena. Una enfermera empieza a tomarle los datos:
- Alergias ?
- Ninguna.
- Edad ?
- 27.
- Direccion ?
- Calle del Pino, 32, primero A.
- Y esta usted casada ?
- No, oiga, si esto ha sido un accidente de circulacion
Durante una autopsia, el ayudante pregunta:
- Pero doctor, usted cree de verdad que murio de parada cardiaca ?
- Si. ...Bueno, el hachazo en la cabeza pudo haber provocado
la parada cardiaca...
En el dentista:
- Quiere que le ponga anestesia local ?
- Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia
importada.
Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino
del quirofano:
-Pero por que tiembla usted tanto?
-Es que he oido que la otra enfermera decia que la operacion de
apendicitis es muy sencilla y que no habia por que estar nervioso y que
todo iba a salir bien.
-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque
es verdad.
-No, no, si es que no me lo decia a mi, sino al cirujano!
- Doctor, doctor, que estaba tocando la armonica y me la he
tragado por accidente.
- Pues suerte que no estaba tocando el piano.
Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan
alguna copa de mas, y estan "un poco" contentos.
- Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria
compartir contigo mi mujer.
- Eso habria que verlo.
- Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres.
- Oye, pero... a tu mujer no le importara ?
- No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar !
Total, que van a la casa.
- Mari !! Mari !!
Pero no se oye nada.
- Maria, ven aqui, mira quien ha venido !
Pero la Mari no contesta.
- Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a
tu casa y nos acostamos con tu mujer ?
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta
metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio.
Pero un dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion
de Semana Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "
(lo que el chiste no aclara es si la mujer era de Lepe)
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